Похождения бравого Сибиряка [трагикомедия]

[осторожно - жестокость]

Беспрецедентный по жестокости рассказ
Насилие, садомия, извращения
Шизофрения, садизм, аморальность

Случилось так, что однажды нашего неугомонного пьяницу пройдоху отправили в Москву, а точнее вызвали "на ковер" в министерство образования (в простонародье-комиссия), аргументируя тем, что в его "элитном вузе европейского уровня" происходит что то из ряда вон выходящее, а именно такое как: пятизначные суммы взяток гарантировали 100% поступление, сексуальные домогательства, сотни жалоб студентов на систематические побои и ежедневные вымогания "круглых сумм", все это по мнению Загубы считалось нормой, для местной проверки у него на все это был один хмурый ответ: "на дворе капитализм, кручусь как могу". Но все же одна жалоба дошла до Москвы, и вот наш герой стоит перед кассой на жд вокзале...

- Здравствуйте девушка мне бы билетик на поезд до столицы России, желательно подешевле, -голосом умирающего лебедя проблеял алкокиборг.

- Добрый день, - вежливо ответила приятной внешности кассир Татьяна, - к сожалению на сегодня уже поезда нет, но будет завтра в 6.15 по местному времени, вам это подходит? Поезд Абакан-Москва, есть четыре плацкарта, будете брать? - девушка призывно посмотрела усатому пенсионеру в глаза.

- Девушка, я же говорю - МНЕ СЕГОДНЯ НАДО! - терпение Загубы кончилось так же быстро, как и его 5-литровый бутыль самогона. - Ты что-ж сука глухая что ли?! Говорю же-СЕГОДНЯ НАДО!

Спустя десять минут Загубу вышвырнули на привокзальную площадь весьма невежливые security, болгар полежал минут пять, тщательно обдумывая план мести, затем встал, неторопливо вошел в холл вокзала, подбежавшей охране он сказал мол, погорячился, хочет перед девушкой извиниться. Старший охранной бригады подумав пропустил его, не догадываясь какие мерзкие планы у этого гадкого пенсионера на уме.

И вот снова наш упырь у кассы, на этот раз он бесцеремонно растолкав очередь, подошел к окошку и произнес: "ну что тварь, небось уже геморрой заработала от сидячего образа жизни?На вот, разомнись,хе хе хе, - и с этими словами в окошке для приема денег оказывается ручная граната РГД-5. Громкий хлопок, крики "терракт!" Лужи крови, горы оторванных конечностей, суматоха. И только камера видеонаблюдения заметила как из дверей вокзала выскочил всболомошенный старик, и быстрым шагом пошел на остановку...

- Да уж,наделал я шороху, - думал Загуба, - теперь по любому придется только автостопом добираться.

Не прошло и полчаса как наш герой уже стоял на трассе М53 по направлению к канску, с выставленой рукой, и оттопыренным вверх большим пальцем. Результат не заставил себя долго ждать - перед Загубой остановился старенький "камаз".

- Привет мужик, понимаешь, тут такое дело... - начал уж было канючить Загуба, но водила как позже оказалось был старым дорожным волком, поэтому просто пригласил к себе в кабину.

- Меня это, Владимир зовут.

- Ну здорова Вова! Очень приятно, я Василий, ну в общем Вася.

- Мне бы до Москвы добраться как нибудь, а то на поезд билетов нет, а самолетом сам понимаешь, летать боязно, да и с деньгами туго, (при этом погрозил кулаком невидимому капиталисту) поэтому вот,пришлось автостопом добираться.

- Да ладно тебе Вован! Кстати можно так тебя буду звать? Скажу одно - повезло тебе несусветно! Я же как раз в москву еду! Вон в Минусинске затарил полную фуру, теперь в Московию двигаю,б удь она неладна. А самое главное что груз то поганый, на каждом посту по десять раз проверяют!

- Чё за груз?

- Да водку везу с завода, им в Москве видите ли Минусинская водочка по душе! (водила конечно не заметил как при упоминании груза, у попутчика глаза засветились зеленым светом, и он стал ёрзать на сидении).

- Мм...водка да...с ней тяжело, и че вот прямо каждый пост останавливает?

- Ну не каждый конечно, усмехнулся водитель, но вот за рейс 8 остановок, ну ты не боись, сейчас к новосибу подъедем, там последняя точка проверки, дальше по ветру пойдем! - сказал Вася, и дружески похлопал Загубу по плечу.

***

Пригород Новосибирска - только отъехали от поста, как вдруг раздается глухой хлопок.

- Тьфу ты черт! Опять колесо пробил! - Выругался Василий. Что Вова, поможешь запаску поставить?

- Да легко, ёптыть, отчего-ж хорошему человеку не помочь? - ответил Вова, и они вылезли из кабины.

Василий наклонился откручивать колесо, как вдруг очень тяжелый удар по голове оглушил его, и пронзил острой болью, он почувствовал как что-то теплое и липкое заливает его лицо, Василий из последних сил повернулся к обидчику стоявшего над ним с ехидной улыбкой и окровавленной монтировкой и произнес: "ну и сука же ты Владимир, тварь! Грешно это, ну да уже все равно мне: запомни сука я тебя проклянаю! - сказал дальнобойщик, и плюнул ему кровавой слюной в морду.

- Да да. Проклянай, я сейчас за упокой твоей души въебу! - ёрничал Загуба, затем залез в фуру, и принялся поглощать горячительное. Вылез из фуры он только через две недели, с синюшным цветом лица, и заметно надувшимся шаром в правом боку, оглянувшись, кое как сообразил что к чему, вспомнил цель поездки,отстегнул фуру, и налегке помчал в Москву. Долго ли коротко ехал, вдруг смотрит - путаны у дороги стоят, наш алкоболгар естественно не мог пропустить шанса воспользоваться услугами жриц любви, поэтому "камаз" шелестя шинами стал тормозить. Когда остановился то сидел и наблюдал минут пять в зеркало заднего вида, как к нему бежит какая то потрепанная жизнью блядь. Вот открывается дверь, стандартный вопрос "не хочет ли он развлечься", и вот они уже идут в поля. Загуба предаваться плотским утехам, а она отрабатывать свои 500рублей.

Только зашли в высокую траву, Загуба резко изменился, повернулся к ней, и с кулака нанес урон правой части её лица. Проститутка испуганно взвизгнула, и попыталась бежать, но не тут то было! Болгар ловким движением руки, заточкой перерезал ей сухожилия на ногах, и для приличия пару раз ударил своими туфлями "лодочками" в живот бляди.

- Ну что красавица, соси! - В голосе Загубы витала нотка юмора. Проститутка поспешно принялась обслуживать его, заглатывая при этом по самые "помидоры", но Загубе было мало, он то и дело командовал "яйца блядина лучше оближи". Когда она выполняла его приказы, тот хихикав как школьник-даун, хлопал её членом по лбу, приговаривая "ой красотка молодец, вот тебе на лоб конец". Потом ему надоели оральные ласки, он развернул её к себе жопой, и без лишних слов воткнул палец её в жопу, хорошенько поелозив достал его - на пальцах были кусочки кала, Загуба начал радоваться как ребенок, поднял голову шлюхи, и нарисовал гавном ей усы.

- Ухаха, вот умора! Я тебя теперь буду звать Грязный Санчес! Ахаха! - затем трахнул её в зад, и хотел уже было идти, но вдруг заметил одиноко стоявшего быка в поле. Дурные идеи пришли ему в голову моментально. Со словами "а ну ка пошли"он потащил её к быку."Соси" - кратко произнес Загуба. Проститутка покорно потянулась к его ширинке...

Э, нет, меня ты удовлетворила, давай ка бычка ублажи, вишь какой стоит одинешенький, ему тепла и ласки не хватает - издевался болгар с окончательно съехавшей крышей. Местная королева дальнобойщиков зажмурилась, и коснулась члена быка, бык дернулся, но продолжал стоять,б ыло видно что ему нравится происходящее. Проститутка уже заглотила бычий член как вдруг у нее начались рвотные позывы, и она проблевалась прямо на огромный бычий член, но она не прекратила сосать - надежда свободы,пусть и призрачной, никак не покидала её. Загуба-же тем временем стоял рядом и яростно мастурбировал, его лицо перекосила гримаса похоти, и он уже не контролируя себя полез рукой быку в задний проход, достал оттуда горсть коровьего говна, и принялся обильно намазывать лицо шлюхе, затем кряхтя и охая, хватаясь за сердце Загуба кончил, оросив своим поганым семенем землю Русскую.

- Ну да ладно, повеселился, пора и честь знать, - с этими словами алкоболгар взял рядом лежащий камень, и размозжил голову уже в конец перепуганой проститутке. Затем возбудившись от вида вывороченой наизнанки головы принялся мастурбировать, кончил на содержимое черепной коробки, достал заточку, и стал аккуратно вырезать влагалище своей жертвы, при этом представляя как это влагалище будет лежать у него аккуратно завернутым в платочек, во внутреннем кармане пиджака. Завершив свое гнусное дело, наш аморал побрел обратно к камазу, и как ни странно без приключений добрался до "Москоу Сити".

***

Спокойно припарковавшись на красной площади возле какого то одноэтажного здания с вывеской состоящих из какой то глупой аббревиатуры "Л Е Н И Н" (да да, не удивляйтесь, просто Загуба практически всю свою жизнь с пеленок мотался по зонам, и между временем отстаивания своей репутации и риском угодить на "парашу", у него как то не находилось свободной минутки заниматься самообразованием) вышел из кабины, и пошел в то самое здание узнать как ему проехать к министерству образования. Зайдя туда, он пребывал в шоке - народу никого, а посреди зала лежал труп лысого мужчины с бородкой.

- Вот ведь блядь москвичи, - думал Загуба,- ну совсем менты не работают, у них тут труп явно не первой свежести, а им хоть бы хуй! Загуба сматернулся, плюнул ,и поняв что ловить ему здесь нечего побрел к выходу.Делать было нечего, пришлось спрашивать у прохожих как ему попасть в министерство образования.

- Эээ...простите бля..ой, девушка, вы не подскажите как про...

- Пошел на хуй бомж ебаный! - девушка не стерпя брезгливо сморщила свой красивенький напудреный носик, куда собственно и отхватила с кулака на котором было криво и с ошибками наколото "вАван". Брызнула кровь, девушка пронзительно завизжала, Загуба инстинктивно крутанул её голову, раздался хруст, девушка без признаков жизни рухнула на землю.

- Тоже мне блядь королева нашлась, - подумал подонок.

Проходящие мимо люди разбегались в разные стороны, кто-то снимал на мобильник, как пожилой бомж срал на лицо трупу.

Загуба уныло брел по арбату, голод и похмелье окончательно добили его, он шел и думал уже что неплохо бы спросить мелочи у прохожих - "в Красноярске ведь легко удавалось"- думалось ему. Подходя к очередному небоскребу, он вдруг увидал высокого "пидороватого" по мнению Загубы мужчину, набравшись смелости он подошел, достал заточку, и потребовал мелочи на беляш и бутылку водки. Мужчина (который впрочем оказался Григорием Лепсом) брезгливо окинул его взглядом с ног до головы,поморщился,и приказал выкинуть этого пенсионера.

Больно ударившись подбородком о мостовую, Загуба решил, что ни хуя не справедливо так с сибиряками поступать, принял стойку медведя шатуна, и попер на охрану.

Через десять минут перед обезумевшим алкоболгаром лежало 12 трупов - девять охраны, и трое ППСников, Лепс же придя в оцепенение от ужаса произошедшего у него на глазах, стоял как вкопаный, на его штанах в области паха расплывалось мокрое пятно.

- Ну че ,шамотра долговязая, дашь мелочи?! - грозно вопрошал изувер.

- У мменяя сс соббой ннетту...кое как вымолвил поп звезда

- Ты кому пиздишь уебок?! найду,всё мое?!

- Ввот, возьмите, золото, его можжно продать, - дрожащим голосом произнес Григорий, - только прошу вас не убивайте меня, я сделаю все что угодно, олько пощадите.

- Все что угодно говоришь? тогда подскажи-ка где находится министерство образования? 

Лепс сказал ему, что это следующее здание, затем спросив "можно ли ему идти" схватил в переносицу.

- Эээ брат, не, ты меня оскорбил? оскорбил. А за косяк надо слово держать, это я тебе без буксы заявляю как человек при понятиях. Пойдем ка за угол, побеседуем..

А за углом происходило следующее - только оказавшись в подворотне, Загуба сбил своего оппонента с ног, стянул трусы, и стал быстро ебать Лепса, но вдруг услышав что тоТ начинает тихонечко постанывать, и подмахивать ему, остановился, и был в замешательстве: 

- Это что ж получается? Я его опускаю, петушу здесь, а ему еще и нравится?? ТЫ ЧЕ, ПИДОР ЧТО ЛИ???!!! - Загубу охватила ярость...

Итог: 37 колото-резаных ран, разрыв прямой кишки (как позже установили патологоанатомы это была бутылка), калл на лице, выколотые глаза. Решив что с него хватит, человекоподобное чудовище с ловкостью мартышки срывающей с пальмы бананы, ошмонал его, и попер в ближайший "макдоналдс", где в не особо вежливой форме попросил бутылку водки и "чикенмагнакен". Услышав, что алкоголя в продаже нет, кибералкаш от возмущения закашлялся, пусканул "торпеду" в свои "нано"трусы, и по своему изуверскому обычаю принялся все крушить кругом, официантка Наталья например после его посещения не смогла выйти замуж - кому же она на хуй нужна с лицом ошпареным кипящим маслом?! Старший кассир Иван не может теперь даже ходить - не зачем было махать "айфоном" крича, что вызовет полицию. Одна его нога быстро нашлась за холодильником,вторую же, Загуба ловко вогнал в пасть кассиру.

И хоть после всех этих злоключений ему не продлили лицензию, он остался на улице, и его бросила жена ,зато он доказал, что Москвич Сибиряку не товарищ!

AVE ZAGUBAS!!!

Текст: Денис Сидр

Редактор: Спутник