Загуба и коллайдер [комедия]

Как то Загубу занесло по туристической визе в Швейцарию, дали отпуск ему в заводоуправлении. В первый же день он воспользовался моментом и наебенился грога в кабаке. Проснувшись рано поутру, он похмелился, разнес лицо официанту и, не заплатив за номер, отправился искать приключения на свою задницу. Долго ли, коротко брел похмельный Загуба по просторам Швейцарии и вот наконец наткнулся на странное высокое здание, стоящее возле подножья горы. «пивнуха!» -мигом смекнул Загуба.
Его терзал сушняк и бодун, и появление на горизонте «пивнухи» подняло ему настроение. Загуба подошел к зданию и заговорил с охранником: «эй, фуфел, вохер коммст ду блядь? Где здесь бар нахуй? Говори быстро!» Охранник на ломаном русском объяснил Загубе, что это здание детектора нейтронов большого андронного коллайдера и вежливо попросил Загубу идти отсюда нахуй, мол пока не вызвал полицию.Загуба нахмурился: «ах ты валет бескозырный! Шавка мусорская!» - и тыкнул его заточкой, которую всегда носил в рукаве своего пиджака коричневого цвета с разводами от мочи. Охранник упал замертво, а Загуба прошел к покрашенной тяжелой двери с непонятными знаками. Достал заточку и начал вскрывать замок. Полчаса корячился, кряхтел, ничего не получалось. «вот буржуи ебанные блядь, наши замки как шелуху щелкал, а этот не поддается сука!» - промямлил Загуба. «ладно, применю испытанный метод блядь. Я так в заводоуправлении у нас сейф обнёс, должно сработать!» Загуба достал свой вялый хер и принялся поливать замок своей радиоактивно-кислотной мочой. Раздалось знакомое шипение и вскоре на месте замка зияла оплавленная дыра. «вот так то нахуй!» - обрадовался Загуба и пошел дальше в здание. 

Вокруг тянулись скрутки кабелей, стояло непонятное Загубе оборудование и туда-сюда сновали люди в белых халатах. Повсюду мигали лампочки, стоял гул от приборов. Загуба услышал русскую речь( а это были два наших физика) и подошел попиздеть. «нет, Василий, система охлаждения еще не доработана, с запуском придется повременить. Риск слишком велик» -сказал один из физиков. « я вот тоже так думаю, к тому же тестирование резонаторов закончилось плачевными результатами», отвечал ему другой. Тут сзади раздался кряхтящий голос: «здорово, мужики!» физик обернулся: «здравствуйте. Вы как сюда попали? Это охраняемый объект! Прошу вас немедленно покинуть помещение, иначе я вызову охрану!» Загуба: «зёма, ты че бухтишь то блядь? Своего не признал? Я тут проездом, маякни ка, где тут бар у вас, трубы горят блядь!» физик говорит Загубе: «мужик, ты ебанутый, какой бар? Это детектор нейтронов и здесь тебе явно не нальют, а вот пиздюлей навешают,так что катись отсюда, пока управляющий не пришел!» Загуба: «ты че такой невеселый,а? Халат этот ебанутый надел, если ты бармен, то выгляди подобающие, сюда культурные люди заходят сука! Вот, на тебе пиджак! Дарю, ёб!» - снял пиджак и тянет его физику. Тот отказался от «подарка». Загуба обиделся: ну и пошёл нахуй, тогда я бесплатно себе налью!» физики убежали к посту вызова охраны, а Загуба начал искать бухло. Вдруг, видит — какой то блестящий краник, наподобие тех, что стоят в павильонах с разливным пивом. «пивко блядь!» - Загуба мечтательно закатил глаза, «наконец то!». над краником висела табличка: «осторожно, жидкий гелий! Допускается только квалифицированный персонал!» Загуба задумался: «это че за дискриминация блядь? Че, простому рабочему пивка нельзя ебануть после работы? Вот уроды сука! Ну ладно, у меня корки стропальщика есть, мне можно!»достал из тришек раскладной туристический стаканчик, протянул клешню к кранику и лихо повернул его до упора. Хлынул сжиженный газ и у Загуба рука превратилась в лёд. Загуба пустил слюну: «холодненькое! Свежее блядь! Разливное! Заебись!». Налив стаканчик, Загуба попытался закрыть кран, но раздался треск и у него отвалилось два пальца — мизинец и безымянный с обручальным кольцом. Таким образом, пальцев на левой руке у него вообще не осталось, так как остальные он оставил на циркулярке в своем вонючем цеху еще два года назад.Загуба разозлился и со всей силы ударил по кранику той же рукой. Та угрюмо хрустнула, упала на пол и разлетелась на осколки. Пошел дымок. 

Загуба забежал на пост охраны и ударил Василию по руке, которая уже тянулась к кнопке вызова. «Смотри блядь! Это че такое, а нахуй? Это у вас такое отношение к посетителям?» Загуба помахал дымящейся культей у носа Василия. Физики перепугались, они видели, что этому странному мужику поебать, что у него нет руки и настроен он довольно серьезно. Другой физик, Иван Филиппович, успел дотянуться до кнопки, прибежала охрана. Завязалась драка. Загуба весьма уверенно орудовал уцелевшей рукой с заточкой и вскоре на полу образовалась гора бездыханных тел. Испуганные физики прижались к стене.Загуба отдышался и заявил: «мужики, так дело не пойдет. Русские люди должны поддерживать друг друга за границей, а вы тут че устроили блядь? Сказали бы сразу, что у вас тут дресс код ебучий. Кстати, гони ка пиджак назад!» и выхватил пиджак у Василия. «вот вы, шавки красноперые, пашете в этом баре за копейки, какого хуя вы не проявили пролетарскую солидарность и не показали, где пивко? У нас на Родине вам бы за такое ебало расхлестали мигом!» - продолжил мысль Загуба и отодвинул ногой труп охранника. Пока Загуба разорялся о пролетарской солидарности, физики судорожно размышляли, как утихомирить таинственного бухого кровопийцу. Первым зашептал Иван Филлипович: « Вася, может хуй с ними, с тестами, запустим коллайдер, сами сдохнем, но и эту дрянь ебанную в свет не выпустим!» Василий: «ты ебанулся что ли, система нестабильна и поледствия запуска могут быть непредсказуемыми! Опомнись, Ваня, планету погубим да и себя нахуй!» Иван оглянулся и заметил, что Загуба несколько отвлекся и выдает золотой дождь на трупы несчастных. Покрестившись наскоро, он кинулся к пульту управления запуском, повернул ключи и нажал красную кнопку. Загуба краем глаза заметил содеянное, изогнулся в полоборота, как коршун, и метко кинул заточку прямо в глаз Ивану Филлиповичу. Тот задергался в предсмертных судорогах и осел на пол. «какой однако шустрый кореш твой, а блядь?! Может ты туда же хочешь? Где пивко! Говори быром, чмо сопливое!» - рассердился Загуба, продолжая беспорядочно выдавать золотой дождь. Несколько капель попало на пульт, пошел дым и зазвучала сирена тревоги. Замигали красные лампочки, раздалось несколько взрывов. 

Огромная труба коллайдера взорвалась тысячей осколков, один из которых прекратил мучения Василия. В центре отверстия от взрыва появилась странная воронка, в которую быстро затягивало мебель, приборы, трупы и оборудование вокруг. Загуба протер глаза и нахмурился: « че это за хуета? Допрыгались, опять белка. Не могли похмелить человека по-хорошему. Ну да ладно, гномов пиздил, чертей пиздил и с этой хуйней совладаю!» собравшись с духом, Загуба, качаясь, пошел к воронке. Тем временем, здание оцепили части французского легиона и швейцарские войска радиозащиты. Загуба не заметил движения в здании, так как бодун уже изрядно разъел ему органы чувств. Солдатам передали приказ не приближаться к объекту в трубе и к странному потрепанному усатому мужику, а так же не открывать огонь. Тем временем, Загуба подобрался поближе к воронке( а это была черная дыра, порожденная столкновениями частиц). Усы его задрожали и очертания стали размытыми. Загуба собрался с мыслями и тыкнул заточкой в дыру. Заточку вырвало вместе с последней рукой и засосало в воронку, которая стремительно набирала мощность и обороты. « да что это ёбанный варфоломей за напасть то такая блядь!» - воскликнул Загуба, « не могли баллон исправный поставить, сколько пива пролилось!» = и отскочил в сторону. Отдышавшись, Загуба заметил оцепление: «Мужики, не подходите, я сам заебашу тварь! Это видимо из налоговой, видал я таких! Щас, попробую старый заводской метод!» Загуба отошел еще немного, расстегнул ширинку и выдал золотой дождь на черную дыру. Никакого эффекта это не произвело и Загуба начал впадать в панику. Обливаясь потом, культями он расстегнул свой пиджак, и потянулся пастью к месту, где находилась печень. Ему это удалось легко, так как чалясь на Бодайбинском строгаче, он в 79 году удалил себе два ребра с неизвестной целью, впился зубами и порвал кожу. Вытащил свою гордость — немецкую титановую печень за 250000 евро с микроядерным реактором и антибодунным усилителем. « щас мужики, еще немного...» шептал наш герой на последних усилиях. Схватил поудобнее печень и метнул ее в центр ужасного космического монстра. Раздался взрыв, свет погас и нашего героя отбросило в сторону, засыпав хламом. Дыра угасла и свернулась. Включилось аварийное освещение, подбежали солдаты. Один из них пнул Загубу ногой: «труп 100 процентов. После такого даже кадиллаку 59 года пиздец». « я всегда считал, что ебучий коллайдер опасен блядь. Этот мужик нас всех спас, вон слышь, вроде русский, говорят». Сбежались репортеры с дутыми зеркалками и начали освещать вспышками Загубу и остатки коллайдера. 

Вдруг «труп» лихо пнул одного из репортеров в промежность, отчего тот выронил фотоаппарат прямо в култышки Загубы. «часы еще снимай, чмо бесхвостое блядь! Быром!» - раздался знакомый кряхтящий голос. Толпа на руках выносила Загубу, спасшего весь мир и человечество от неминуемой гибели, и выжившего при разрушении сатанинской машины...

Борис Никулин