Усатый либерал

ИТК 47.вечер,с этапа после карантина в камеру приводят двух "этапных"-Васюту и Петруху.Понятное дело обступают "старожилы",первый вопрос от смотрящего,мол кто такие,че за себя скажете,ложить их на шконку,или сразу под нее.Базар начал держать Васюта-"да вы че пацаны в натуре,мы в одной бригаде у Загубы,слыхали за такого,ректор у него погоняло."Ну мужики стоят репу чешут,мол загуба то кент влияельный,надо бы пацанов с этапа встретить по божески,а то мало ли какая потом непонятка будет.Ну сидят пьют чефир с барабульками,за жизнь трут,телек смотрят,щелкая канал новостей натыкаются на интересное интервью.

Тем временем Загуба проводил свою новую кампанию по привлечению студентов.
-"Да вы поймите,я иду в ногу со временем,у меня элитный вуз европейского уровня,к тому же-я ни в коем случае не осуждаю однополые отношения,более того,Я сам пребывая в тайланде познакомился с одной девочкой с сюрпризом так сказать,хе-хе-хе,так вот сперва я её любил жарко и страстно,а потом...потом...а потом она меня,и я не стесняюсь это говорить,потому что это норма!Да,у меня был гомосексуальный опыт!"

Тем временем в камере продолжали смотреть телевизор.И как назло именно то интервью,по окончанию которого на Васюту с Петрухой вопросительно уставилось пару десятков глаз.
-"Ёбаный Вовик,опять сука подставил" только и успели в один голос произнести товарищи...

Группа "АлкаЖ"

Солист группы «АлкаЖ» 66-летний Загуба Владимир а завёл необычное животное. Певец держит дома карликовую свинку.

Маленькую свинью с именем "Алексей" популярной исполнительнице подарили алкаши на одном из концертов. Кличку животному было решено изменить, чтобы не обиделась кореш Алексей, с которой дружит Загуба. В результате Загуба назвал поросенка "Кощеем".

«Свинка долго привыкала к новому жилищу. Но сейчас успокоилась, не бухает, как в первое время, стала ручной. Уход за поросенком точно такой же, как и за собакой. Два раза в день я вывожу Кащея бухать, а кормить его можно как обычной едой с нашего стола, так и специальным кормом», - рассказал Загуба"

Загуба и Зульфянка [расследование]

Жители одного из поселков Красноярского края в последнее время обсуждают историю о загадочной смерти домашних животных. Обвинения в зоофилии - правда или клевета из-за соседской вражды?

Эта семья уже 20 лет разводит козочек. За минувший год из десяти осталось только семь, жалуются хозяева. Последней, говорят хозяева, погибла коза-любимица - десятилетняя Зульфянка.

Женщина показывает маленькую козочку: "Вот ее дочка. Это копия Зульфянка (гладит животное), тоже такая безрогая, но, конечно, она была побольше...".

Каждый раз, рассказывают владельцы, животных находили мертвыми и окровавленными, рядом с ними - использованные презервативы. Однажды ночью муж Валентины вышел во двор и заметил, что двери сарая, где живут козы, открыты.

Валентина, владелица коз: «И сразу перегар водочный почувствовал. С фонариком зашел - эти козы напуганные, которые целые, в одном углу, а та коза лежит уже полуживая. Он присветил на эту козу и сюда - вправо, а он стоит - этот Загуба - в угол вот так прижался (показывает), думал, что его не увидят в темноте».

Юрий, владелец коз: «Понимаете, он выскочил из сарая и домой. А потом говорит: "Я там в сарае не был"».

В ту ночь, когда при загадочных обстоятельствах погибла коза Зульфянка, Загуба действительно был нетрезвым, говорит его сестра. Но женщина уверена: все эти разговоры возникли из-за вражды с соседями, дескать, последние всегда мечтали присвоить их дом и землю, отсюда и придумали эту историю о младшем брате.

Данела, сестра Загубы Владимира: «Я спала, слышу: стук, думала, к нему алкаши пришли. Грохот такой, крик. Выхожу, они его тут заломали, начали бить - соседка и сосед. Начали кричать, что ты такое творишь! Позвали меня в сарай, показали - эта коза лежит. Ну, что я могу? Загуба говорит: я ничего не делал, я вообще спал, и к чему все эти сплетни?»

О личной жизни брата Диниела почти ничего не знает, говорит только одно: баба у него была, однако вышла за другого, а к животным Загуба относится, как все, - с добротой. В селе эта история разделила жителей на три группы: первые верят в изнасилование, другие говорят: ложь, третьи - вообще ничего не слышали ни о какой козе.

Ольга Леонтьевна: «Слышали, что он на ней сидел - сам голый, понятно? Ну, вы же были у них дома, а где  женщина? (Да) Все люди такое говорят, смеются.
».
Мария: «Ну сказали что мужчина с усами изнасиловал козу, и всё.».

Виктор Петрович: «Я этого парня с детства знаю. Что-то не вериться, чтоб он занимался таким, да он конечно выпивал, но что бы козу...».

Людмила: «Когда-то давно-о-о было - лет 10 или 15 назад - был такой мужчина, тоже кстати с усами, что корову изнасиловал, но козу - не знаю...(смеется)».

Виктор: «Это какая-то "утка"! О какой козе может быть речь! Я не слышал, допустим, ничего - правда, правда. Ну, здесь же все разноситься мгновенно., ну...(разводит руками)». Чтобы доказать свою правоту, владельцы козы должны были выложить около 5000 рублей - за проведение экспертизы. Супруги так и собирались сделать, но из-за стресса у женщины появились проблемы со здоровьем, и деньги понадобились на лечение. До суда дело не дошло по причине отсутствия доказательств и других свидетелей, кроме хозяев козы. Сейчас соседи даже не здороваются.

Оригинал статьи

Загуба на зоне будущего

2078 год.космическая колония строгого режима.вводят старика.
Смотрящий: ну здравствуй,мил человек,расскажи кто ты и откуда,что из себя представляешь?
ну старик начал базар за жизнь туманную.да кашу манную,в общем расписал за себя,загубой назвался,и все бы ничего,но обмолвился он,что в далеком 1967году была у него панк группа "озабоченная заточка".а так как народ там был максимум 2035года,то про стиль панк и знать не знали.ну загуба им обьяснил всё,че да как,а потом добавил "нынче вон эти пидоры все на примочках да гибсонах играют,а мы то раньше на урале да через зашквар,оййй,эммхммм через зашкал то есть".
Свою первую,и остальные до конца срока ночи,седовласый старец спал возле киберунитаза.

Дешёвый понт старого мажора

Под старость лет старик Загуба попал на зону, кажется, за мелочь — кражу сумки. Не нужда его заставила, а спортивный интерес. И никогда не нашли бы профессионала старика, если бы не владелица сумочки не сосала у начальника уголовного розыка...
Прошла неделя, старик как свой на зоне. Рассказывает истории, всегда снабжён чаем, дорогими сигаретами и всяким блатняком. Но из-за того что Загуба "раскачивал лодку" на зоне его перевели этапом в спец-зону для отморозков, а они хуй ложили не только на Загуб, но и на весь свет. Но по начала старика никто не трогал, наколки, блат и феня вывозили старика. И вот произошёл один интересный случай когда всех повели планово в баню. Тишина, все моются с хмурыми ебалами в плохо освещённом помещении, и тут громкий пропитый голос: "Я не понял блядь, а где гель для интимной гигиены!? Что за хуйня!?" Труп загубы обнаружили той же ночью, причина смерти — посадили на заточенную ложку. Ведётся следствие.

Вурдалак

«жена! Жена! Плохо!» - странные голоса раздавались из сарая, подпертого граблями. Картину довершал увесистый замок на ржавых петлях. « слушай, Зуль, а ты уверена, что это тот вурдалак, что коров да кур деревенских задирает? Собаки на него не лают почему то...» - спросил Зулю Петька. « ой, Петя, и не знаю я … последнюю корову подрал вчера, я спохватясь лучину то запалила, побежала, а того и след простыл. Только, казалось мне, бутылки звенели вдалеке. Чудилось такое что то. Может после мужа, ведь как он пропал месяц назад, места себе не нахожу... пил много... по следу не пошла, испугалась» « у меня тоже такое бывало» - промолвил хмурый Петрович, и скотину мертвую находил, и бутылки звенели, и голос как у Загубы нашего пропавшего был. Притворяется падла, я слышал, могут они такое. А потом хватают всех...» молчание собравшихся и шум в сарае прервал звук взведенного курка. « начнем?» - спросил местный механизатор Михалыч. «пора бы уж, чего томить, мужики...» сельчане вскинули ружья, которые в этом таежном поселении были почти у каждого. «пли!» выстрелы вдребезги разносили старенький сарай и то, что там находилось. Вскоре шум стрельбы утих, все стояли и молчали. Зуля всхлипывала и утирала слезы. Михалыч подошел, прикладом сбил замок с петлями и махом открыл дверь: Загуба, весь в крови, с зажатым в пасти коровьим копытом, укоряюще глядел на своих убийц стекленеющим взглядом. Зуля тихо зарыдала и упала на морозную землю...

Загуба и медведь

Загуба, его жена и Петька бухали после бани. У Загубы было красное ебало — давление и бухло давали о себе знать. Он пердел и травил тупые анекдоты. Вдруг скрежет и стук в дверь. Петька пошел открывать. Приоткрыл дверь на цепочку, поглядел — темна, сука, деревенская ночь. Зассал и зовёт Загубу: «Загуб, пойди сюда, нихера не вижу. Пришёл кто -то!» Загуба надел сланцы, порвав их ногтями, и, скрежетая по полу, пошел смотреть. По пути взял отцовскую тозовку из комода. Подошел к двери, отодвинул Петьку, вскинул тозовку и открыл дверь. Смотрит, а там медведь. Рыло в малине, видимо кусты подрал да на запах браги догнаться зашел. Загуба инстинктивно дал медведю по ебалу, ружьё упало в сторону. Начали биться. Медведь подмял Загубу под себя и разодрал лапой ему бок, где печень. «ты че, пидор, на святое!» - заорал Загуба и начал хлестать медведя по ебалу ручищами. На шум прибежала жена, смотрит — Загуба с медведем по полу катаются, пиздятся - « ты чего стоишь? Стреляй в него нахуй!» - орёт жена Петьке. Петька схватил ружьё, прицелился и выстрелил. Мозги Загубы брызнули на стену. Медведь схватил зубами труп и утащил его во тьму. Жена завизжала со страху: « ты что натворил, дурень ебанутый? В медведя стрелять надо было! Мужа угробил, сука! Кто теперь за кредит платить будет?». «ты мне нравилась давно», отвечал Петька жене Загубы, - «вот, возможность появилась, от упыря избавиться. А за кредит я и сам заплачу, не переживай!»

Загуба на стрельбах.

Загубу сосед — полицейский попросил выступить на стрельбах от их отдела. Набухался, говорит, намедни — руки трясутся, опозорю отдел. Соревнование городское, солидное, айпад за первое место дарят. Загуба согласился , въебал стакан султыги да пошел. Китель напялил, когда по лестнице спускался, поверх майки — алкашки, да ксиву паленую в трико запрятал. Заходит в управление, спрашивает - «где тут стрельбы, ёбана? Вот ксива, лейтенант Загуба, Берёзовское РОВД блядь» . Загубу провели в длинное помещение, стояли полицейские, разложено оружие. Загуба подошел к стойке, взял ПМ и напихал в обойму боевых патронов. Судья махнул рукой, вдалеке выехали мишени на ножках. Загуба прицелился, вдруг развернулся и перестрелял полицейских. «Я вас, собак ебанных бил и бить буду нахуй!» - прокряхтел Загуба в сердцах. Раненый в ногу майор пустил Загубе пулю в лоб. Подарочный айпад упал в лужу крови и мозгов.

Загуба Андрогин

Жена пошутила над Загубой, сказала, что уважаемый, авторитетный человек по научному называется "андрогин". Загуба на заводе: мужики, я андрогин! пришел домой хмурый, сломал ебло жене и молча лег спать

Транспортный коллапс

В декабре, зимнем месяце суровом расейским стояли люди на конях своих железных по кольцу МКАДовскому,час стояли, сутки, двое, и да не выдерживали нервы окаянные и ломались корыта железные, обморозив нутрище свое карбюраторное. В последнем дыхании воззвали люди к учителю Загубе великому и да взмолили его о пощаде и да попросили милостиво пробищу рассосать сатанинскую дланью своей небесной справедливою.Молились трое дней и ночей, замерзали заживо на километрах неприкаянных и да услышал Учитель стоны страдальцев и спустился с небес к ним в тунике сияющей да тришках абибасовских. И завис метрах в тридцати в эфире морозном над землею, льдом скованною. «что хотели вы, смертные,что вы стонете, как на похоронах да на отпевании, обоснуйте мысли свои горестные и внемлю я мольбам вашим ёбаным!» - грохотал Загуба с небес незыблемых. «помираем мы в пучине снежной, спаситель наш, да погибают кони наши стальные, да младенцы стынут на руках у матери, помоги нам, отец наш небесный, очисти дороги зимние да от пробок окаянных, чертом посланных!» призадумался тут Загуба и усы свои почесал, как лунь седые. Долгий час думал думу и загрохотал тут да гласом своим громоподобным с неба: «вы ж уебаны бренные, неразумные, все в роскоши да уюте пребывать желаете, позабыли, чему учил я вас, горемычных — кротости, смирению и трудолюбию, понабрали кредитов, жидами посланных,на развалюхи свои заграничные, на ближнего гадите, что в автобусе скромно молится, да что с вами рядом путешествует, в правый ряд не пускаете да дистанцию блядь не держите. Чего хотите от меня вы, агнецы, коль в эгоизме своем безбожном голосу разума не внемлите собственному?природу-мать засоряете маслами да газами своими погаными, и да отравляете траву-муравушку гайками своими железными да свинцом заебаным. Так получайте же блага материальные, что вы в грехе возжелали пуще света белого и да пусть уроком будет вам кара, мною посланная!» Взмахнул Загуба руками светлыми и загрохотали небеса снежные грозою свирепой. И посыпались на люд в конях железных предметы быта различные: микроволновки заграничные да карбюраторы сияющие, катализаторы и абажуры, плазменные телевизоры да диваны, кожею обитые. Затем второй раз взмахнул Загуба руками и посыпались тяжелое наследние предков советских — токарные станки, локомотивы всяческие, да цистерны замызганные и да крошили в прах корыта железные, да безумцев нахуй, там находящихся. По прошествие града стального лютого окрасилась земля росой багряной, и да осветило солнце закатное кости сластолюбцев несчастных дымящиеся. И воскликнул Загуба с укором праведным: «получайте же, свистоплюи пархатые, богов ваших, кому вы молитесь, барахлу да доллару масонскому, да айфонам ебанным,променяли вы жизнь и душу на замануху дьявольскую и забыли разум да душу свою, мною посланные!» В третий раз взмахнул руками Загуба и вознесся на небеса звездные, сверкнув вспышкой яркою да над пожарищем пепельным.

 

Текст предоставил Борис Никулин, да благославит его Загуба! (пошёл он нахуй!).

Ну кто так делает?

Мини-цикл коротких рассказов «ну кто так делает?»

***
Школьники чинили велик во дворе — слетела цепь. Долго копались ребята,
слетает цепь и все тут. Уже все руки и лицо в мазуте. Во дворе начало темнеть.
Тут подходит Загуба, поглядел, пощёлкал ебалом: «пацаны, ну кто так делает
блядь? Кто так делает?» - снял колесо, подкрутил втулку заточкой. «вот,
смотрите, пока старик жив.всего то делов!» уселся на велосипед, закряхтел
и поехал. Внезапно что то хрустнуло, колесо заклинило и Загуба на полной
скорости вылетел головой в асфальт. Школьники плюнули да по домам пошли.

Борис Н.

***
Смоленская АЭС. На предприятии — ЧП — вышло из строя охлаждение
реактора. Бегают техники, паника, все лихорадочно размышляют, как выйти
из ситуации. Температура в ядре близка к критической. Главный инженер с
бригадой добровольцев с помощью робота пытаются восстановить охлаждение
в опасной зоне. Неожиданно появился Загуба с бутылкой пива. Посмотрел
на них: «вот кто так делает то блядь? Ну кто так делает?» выхватил пульт от
робота и разбил его. Пошел к реактору, схватил робота и метнул его туда: «сам
починю блядь!» робот в падении свернул главную задвижку пароотвода,
замигали красные лампочки... Теперь тут в радиусе 200 километров тыщу лет
нихера расти не будет.

Борис Н.

***
Чебуречная в районе Крас ТЭЦ. Неплохое заведение, цены божеские,
собачатиной не травят, луком мясо не бодяжат шибко. Хвалили люди место.
Лепят значит две киргизки средних лет чебуреки, от мух отмахиваются.
Подходит Загуба и смотрит через окошко: «ну кто так делает блядь? Кто
так делает?» проник в ларек, разогнал киргизок, почесал в жопе пальцем и
сам налепил штук двадцать беляшей да чебуреков. Аппетитные получились,
большие. Обжарил в масле, да угощает бесплатно желающих.. вспышка
кишечной инфекции, три трупа, 55 пострадавших. По новостям вроде
показывали...

Борис Н.

***

Ехал как то Загуба в троллейбусе. Солнышко светило, народу немного было с
утра. Тут у троллейбуса слетели рога. Женщина- водитель заглушила машину и
вышла, что бы их поправить. Загуба подошел к заднему окну и смотрит. Потом
вышел и обратился к женщине: « ну кто так делает блядь: вот кто так делает?»
женщина и глазом моргнуть не успела, как Загуба залез по лестнице на крышу
троллейбуса и схватился за контактные части рогов. Посыпались искры,
запахло палёным. Закричали дети от страха. Потом медики из реанимации
сняли дурака, да поздно было...

Борис Н.

***

Пошел как то Загуба в парикмахерскую виски себе забрить. Ну попросил
у пожилой женщины парикмахера сделать все как полагается, а
женщина в силу слабого зрения так набрила, что Загуба аж охуел, глядя
в зеркало... -Кто ж блядь так делает?! Сука ты бесполезная! Старая!
Взял ножницы да и пырнул ее в бок, еще и провернул. Образовалась
большая глубокая кровоточащая рана, похожая на влагалище. Загуба
посмотрел на это дело и дико возбудился и начал снашать тетку прямо в
рану. Это был лучший оргазм в его жизни.

Александр М.

***

Шел Загуба мимо спорт площадки, смотрят потсаны качаются. Подошел,
посмотрел участливо, потом решил выебнуться и сказал: Ну кто так
делает?! Смотри как надо! Взял штангу, резко ее поднял, порвал нахуй
себе все связки на руках, заработал грыжу, а еще логтевой сустав
правой руки вышел наружу. Ну потсаны над ним поглумились маленько,
потом им стало скучно и они пошли по домам...

Александр М.

***

31 декабря. Одна из Российских ГЭС. Кровоточащими бухими руками
перелазить через колючую проволоку и раскидываясь частями тела упал
на промёрзший асфальт Загуба. Встав и и счистив свежую кровь снегом
он пошёл к входу. На встречу к нему побежал охранник с вооружённый
автоматом и передёргивая затвор орёт: "Мудак, лежать нахуй а то стреляю".
Загуба долго не думая говорит: "Ну блядь, а кто так делает? Кто так делает?"
- хватает сам себя за шкварник, бьёт лицом об асфальт (при этом хруст
челюсти раздавался ни раз), достаёт ПМ и стреляет себе в лицо 3 раза,
замертво падая.

Спутник П.

Загуба и Сиги [Байка]

Тёплый июль 1997 года. На берегу низовья Енисея Загуба отдыхал вместе с мужиками. Пётр тем временем сидел год за драку (которая на самом деле была попыткой убийства). Загуба плавно подёргивал удочку, рядом стоял костёр с тёплой ухой, водочка, “Партишок 777”, помидорчики, огурчики. Находясь в добром расположении духа и в полной изоляции от понятий, расстрелов, различных ОПГ Загуба выпивал и выпускал сигаретный дым и шептуна. На заднем фоне тайги красовался знаменитый чёрный джип. Молодой (тогда ещё) водитель Димка проверял уровень масла пока запах ухи и костра наполнял безветренный лес.

Звук моторной лодки которая выехала из-за поворота реки нарушила идиллию  Загубы, примечательно что лодка не просто проплывала, а явно направлялась к Загубе — видимо потому-что мужики были в дали и бесцеремонно жрали водку. Волны от лодки заплескали резиновые ботинки Загубы, из неё на берег вышли двое бритых худых парней.

— Мужик, Сиги есть? Угасти не в падлу? — Загуба почесал лицо и ребятам показались наколотые перстни (искусственный татуаж сделанный для понта), голые бабы на руках и непонятные для них сокращения.

— Сиги говоришь? Ну ты вообще знаешь что за борзость маслину должен получить? Но я сегодня чё-то добрый и так и быть держи, — Загуба достал из ведра две больших слизких рыбины, дал каждому в руки, — а теперь скройтесь нахуй пока моя щедрость не превратилась в клюкву!

Двое деревенских парней переглянулись, в их лице считался страх, негодование и недоумение от происходящего.

— С.с.спасибо, — сказал заикаясь один, по армейски развернулся, как ребёнка нежно положил рыбу на дно лодки, завёл лодку и максимально плавно (что бы не создавать волн) они уплыли по течению.

Бухие мужики мотая животами орут:

— Вован, чё за пацаны были нахуй?

— Да местная фраерки охуели, уже рыбу клянчат — самим ловить лень!

Праведный зной [байка]

Около месяца изнывали от жары жители селения Краснояробад, мучились под нестерпимым зноем июньского солнца. И послал народ делегацию к великому учителю Загубе - ведь только он мог помочь отчаявшимся людям. 

Пришли они с почтением к Учителю, покрыв голову платками и украсив серебряные подносы дарами несметными - коньяком да осетриной каспийскою и да молвили люди:

 «О, великий наш Учитель Загуба, горе нам, горюшко лютое! Пришел мор свирепый на нашу землю, да в дома наши — засуха злополучная да тысячеградуная, погибают посевы, умирают старики, плачут дети и нет ни капли живительной влаги уж месяц горемычный, и нечем поить скотину нашу захудалую и ни капли не уронить в ендовы пересохшие! Смилостивись над нами, великий Загуба и да ниспошли на нас дождь полноводный с грозою сибирскую!

Нахмурился тут Загуба и почес усы свои раскидистые. Думал он день, думал другой, чем помочь несчастному люду и на третий залез на крышу супермаркета и начал вещать гласом своим святым народу:

 «Так вы же псы ебанные горемычные, в грехах да в блуде погрязли по уши, позабыли, чему учил я вас, уебки неразумные, кротости, смиренности и трудолюбию ! Ебетесь направо да налево писунами тыкая, и да спускаете вы младенцев в унитаз ваш ёбанный, и стариков из за жилищ бренных убиваете и ближнему помочь не можете в горести да страдании! Пантуетесь айфонами да ногтями крашенными, а не умом да и не разумом! Какого вы хотите благоденствия, коль не способны вы к высокому да почтенному обратить разум свой парашный? Так получайте ответ на ваше прошение ебанное и воздастся вам, шакалам, по деяниям да по мыслям вашим шаромыжническим!»

Достал Загуба пенис свой могучий и начал с крыши супермаркета поливать всех мочой своей драгоценной спиртосодержащей, и ловили люди ебальниками влагу живительную и да падали замертво на асфальт, накаленный солнцем полуденным...

Загуба и iPAD.

Одним холодным апрельским утром Пётр оказался перед дверью его лучшего друга - Загубы.

Привет! - Громко и наиграно сказал Пётр!

Здорова Кореш! - Открывая дверь и вытирая губы от колбасы сказал Загуба. 

- А у меня для тебя пордарок есть! - Пётр достал из белой красивой коробки новый iPad.

Загуба повертев ебалом сказал: - Спасибо блядь, жинке давно доска для резки овощей нужна была! - Загуба пошёл на кухню почёсывая задницу в обвсиших штанах. 

Пётр стоял примерно минуту, поняв какую он совершил ошибку.

Загуба в больнице (байка)

Байка Загуба в больнице

из цикла мартовских баек о Загубе

Щёл как-то Загуба одним хмурым мартовским утром в больницу. И для того что бы не разводить себя как лоха пошёл в бесплатную поликлинику по месту жительства. Последний раз Загуба был в мюнхенском кардиологическом центре, и тут открывая дверь местной поликлиники:

— Ёбана в рот, что за хуйня!? - вокруг все повернулись, но через пять секунд шум начал нарастать и на странного усатого мудака все плюнули. Загуба же продолжал продвигаться в гущу событий и подошёл к регистратуре отстояв очередь из 25 бабок:

— Эээ, мне надо записаться к доктору!

— К какому? Когда? — вопросительно спросила медсестра.

— Сердечко прихватило внучка ёп.

— Не материтесь мужчина, вам к кардиологу значит, все места заняты, приходите через две недели, может будет.

— ...Чего нахуй? Как блядь все места заняты? Я тут подохну за две недели блядь!

— Мужчина, хват... — Загуба вырубил бабу прикладом и она лежала, на Загубу начали быковать, но когда он достал два “АПС” все поутихли.

— Я пойду к заведующей нахуй! — Загуба проорал и харкнул в стекло регистратуры. Выбив дверь ногой Загуба вломился к заведующей:

— Записывай меня быстрой нахуй! Вы заебали псы ебанные!

— Вы кто? Что вы делаете? Мы не можем вас просто так записать! Я сейчас милицию вызову. — шипела на Загуба Заведующая.

— Ебало завалила! — Загуба снял партки и принялся срать ей на стол, при этом грозя застрелить если он попытается убежать.

— Ой блядь извинте что насрал, я не мог не насрать! Можно насру ещё через две недели? — Больница опустела, все выбежали кто мог. Звук ментовских берц и лязгающих автоматов наполнило помещение. Загуба тут же застегнул штаны, при этом прищемил рыхлый пенес молнией и он вылез наружу. Картина следующая: мужчина в дорогом пиджаке с хорошим пистолетом, с пропитым и разбитым ебалом и торчящим хуем стоял и орал:

— Псы ебанные! Я вас всех мусоров порешу, поклялся за Магадан уроды!

Пробежавший мусор чуть не схватил Ззагубину маслину но успел пробежать через дверь. Загуба начал целить в сторону пробежавшего мусора. В ту же секунду комнату наполнил “СОБР” и выпустил в Загубу каждый по 10 патронов. Туша Загуба с торчящим хуйцом и грязной жопой свалилась на старый линолеум. Гранатовый сок просочился через пиджак и крик “не люди а....” он произнёс последний раз.

Новые байки про Загубу

Загуба и прописка на хате

Загуба сидел дома и смотрел футбол. Вечерело. Брехали псы за окном, изредка выли сигнализации у машин. Загуба тянул пиво и задумчиво кряхтел по поводу очередного голевого момента или беспредела судьи. Струйка слюней и пролитого пива задумчиво тянулось от шеи, и вниз, по майке "алкашке" до живота. Вдруг слышит, ключ заскрежетал в дверном замке — то жена возвращалась с работы. Загуба схватил полотенце* и кинул под дверь. Жена вошла, бормочет: 

- Загуба, дорогой, я сегодня устала сильно, погрей мне супчику пожалуйста...ой, а что полотенце тут валяется? - подняла его без задней мысли и повесила на спинку кресла. Загуба переменился в лице и кинулся на жену. Глаза налились кровью. Загуба:

- Ах ты шавка пучеглазая! - схватил её, ударил несколько раз головой об трюмо, пнул под живот и поволок в туалет. Пихнул беднягу туда коленом и подпер дверь шваброй:

- Посиди на параше, сама себе масть подписала. А я тебя еще человеком считал, тварь! - ушел в комнату и дальше футбол смотрит.

Моральный ущерб

Загуба с сыном как то починяли в гараже автомашину жигули. Точнее, Загуба хуярил спирт за столиком, а сын кряхтел в яме под двигателем. Вдруг "воротина" открылась, Загуба смотрит- стоит женщина и девочка лет двенадцати. Женщина начала кричать:

- Эй, хуеплёт усатый, знаешь что твой отпрыск наделал? Моя дочь беременна! И это в двенадцать то лет нахуй! Еле вас нашла в вашем гараже ебаном. Спасибо женушке твоей, хоть дорогу показала блядь. Ну и хуле будем делать? У меня уже заявление в кармане! Гони мне на аборт и за моральный ущерб 20000 рублей, чмо ты пьяное! Вот правду говорят, яблоко от яблони...

Загуба нахмурился:

- Ты во первых хуле голосишь тут, как на пожаре? Может любовь у моего мишки с Анькой твоей блядь! - женщина отвечает:

Вот Загуба, твой сын долбаеб, как и ты! Им лет т о по сколько нахуй! По двенадцать, ебанстрат ты бесхвостый! - а дочь плачет стоит и в землю смотрит.  Мишка притаился в яме и ждет, что отец скажет. Загуба не растерялся:

- Сейчас, курица ты крикливая, мы и тебя тут окучим! Сынок, вылазь, помоги отцу! - Мишка вылез, накинулись на женщину, та упала, ударилась об багажник машины и потеряла сознание. Загуба срезал заточкой с нее одежду и изнасиловал. Встал и кряхтит:

- Вот тебе моральный ущерб. Нехуй мне тут светлые чувства моего сына бытовухой осквернять! Мишка, помогай! - Мишка поймал Анечку и скинул ее в яму. Загуба скинул туда же и женщину. Спустился в подвал и закидал бедолаг картошкой и морковью. Затем вылез и разлил спирт по алюминиевым кружкам:

- Давай ка помянем сынок их по христиански. А девушек у тебя еще много будет, не переживай.

Текст предоставил Боря Кулич




*Для тех кто не понял причём здесь полотенце. Так на зоне встречают новичка, если пацан то должен вытереть ноги, если петушок и шестёрка то поднять.

Байки про "единороса" Загубу

Перед вами уважаемые читатели жанр-родоначальник  историй про Загубу - байки. Изначально байки были в устрой форме и передавались от человека к человеку, сейчас же видите их оформление в письменом виде. Да, и конечно-же появилась новая метка "байки". 

Загуба и школьник.

Осенью шел школьник на первое сентября, мать ему денег дала на цветы для учительницы, а он решил сэкономить деньги, да купить себе чего-нибудь, а цветов нарвать в дачном массиве не далеко от школы. Обошел школьник все ближайшие дачи, близко к забору, цветы росли только на одной дачи, на нее он и позарился. Не знал школьник, что это дача единороса Загубы. Просунул руку за забор, и начал аккуратно рвать, уже четыре гладиолуса сорвал, хотел последний дергануть да уходить, как не откуда не возьмись, появился единорос Загуба, да как заорет: 

- Ты чё блядь, пидор делаешь, щас палкой как отхуярю! 

И кинулся на школьника. Мальчишка в испуге еле ноги унес. У Загуба еще гнался за ним, да камни в след кидал. Мальчик после этого на всю жизнь остался заикой.

Загуба и гаражи.

Прогуливался как-то Николай по своему району, шел уже к своему дому, а на протяжении пути гаражи стоят. Идет Николай по дорожке и в друг за одним из гаражей, мельком заметил голову единороса Загубы.

- Эй, Загуба ты чё там делаешь? Чего спрятался-то? – спросил удивленный Николай.

- Привет Колька, да дрочу я тут! – не стесняясь ответил единорос Загуба, мелькнув голой жопой.

- Ну удачи Загуба – сказал Николай и пошел домой.

Загуба и женщина.

Ходил как-то единорос Загуба по городу гулял – в магазины зайдет товары посмотрит, к ларьку подойдет мороженое купит, на лавочку сядет сигарету закурит. Идет по скверу, а на встречу ему женщина, лет тридцати семи. Загляделась женщина на грязную рожу единороса Загубы, да не заметив бордюр, запнулась и упала. Сильно ушибла ногу и руку, сидит на земле плачет, да орет от боли.

- Че орешь, как с хуя сорвалась! – проходя мимо, угрюмо, сказал единорос Загуба.

Загуба и партсобрание.

Идет партсобрание единоросов. На повестке дня: узнать почему единорос Загуба пропустил, предыдущее партсобрание.

- Загуба – спрашивает лидер местных единоросов Грызунов – почему пропустил партийное собрание на прошлой неделе?

- Иду я на собрание – говорит Загуба – солнышко светит, настроение отличное, на перекрестке бабушка попросила меня перевести через дорогу, ну я и перевел, а вы ведь знаете, как медленно бабушки ходят. Иду дальше, девочка плачет стоит, у нее, котенок на дерево залез, а сама она достать его не может, ну я, разумеется, помог, залез на дерево, да снял котенка, долго лазил, дерево-то высокое.

- Не верится мне что-то – строго говорит Грызунов – правду говоришь?

- Если честно, то я весь день водку пил, да бабу Надю соседку трахал – смущенно признался Загуба.

Единоросы немного пожурили Загубу и решили простить.

Загуба и ЩИ.

Пришел как-то единорос Загуба с работы, как всегда пьяный, ну куда без этого. Откравает дверь, снимает обувь, на пороге его встречает жена.

- Что как всегда пьяный? - уже с ежедневным безразличием спрашивает жена.

- Ну выпил немного! Партии власти все можно! Захотел выпил! - с гордостью сказал единорос Загуба - А пожрать-то чего-нибудь сварила?

- Сварила, раздивайся иди ешь.

- А что сварила-то? - спросил Загуба.

- ЩИ.

- ЩИ, хоть хуй полощи - смеясь пробубнил Загуба.

Жена на Загубу немного обидилась.